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忘记了这里还保存着我好多的回忆 然而我生活的节奏已经快到我来不及反应了 一个不小心我就跑到了北京 时间又过去了两个月 找房子 交朋友 读书 适应新环境 这么多年我已经习惯了这种生活模式 就是一直在改变自己的生活状态 其实这种感觉真的很好 把回忆变成一段一段的 就算不开心 也庆幸时间不会太长  还好到现在为止我都是开心的 这种惯性让我很快能进入到新的坏境 认识新的朋友 这何尝又不是一件应该开心的事呢  今年过完以后我又将换到另外一个地方 我好像真的就是这么不安定 不愿意停下来 总是说别人不靠谱 其实我自己也没有好多少 之前还自以为痛苦的感情 在结识到另一个人的时候 居然立马放下 感情这会事嘛 我真的看淡了 只要每个人给我的这段回忆是开心的就足够了 不需要承诺和责任 这些东西我也给不起 我会珍惜现在的你 以后的事谁知道呢 

看到朋友说英国下雪了 好似突然又把我拉回了那个地方 一年前的这个时候 不知道是谁打开了潘多拉的盒子 很多故事就从那时候开始了 很多生活也从那时候改变了也许吧 现在我没有办法说盒子里的东西是否美妙 至少每当我无意中想起 总是会为它停留几分钟 脑子里一幅一幅的画 都根本不需要那些照片 只要闭上眼睛就恍若跳回到那里 周围空气凉凉的 树叶大多都掉光了 身体一边哆嗦心里一边觉得温暖 可我不能让自己再过于认真的去感受这种感受 因为那样的话我怕自己最终哭出来 感情真的莫名的复杂 现在想想其实不是因为某个人或者某件事 而是那样的一种日子足以把我分隔了一部分留在那边 我很想回去可又不敢回去 害怕回去以后再一次失去那种感觉 总之就是很矛盾

 

其实也已经过去快两个月了 可我总忘不了那段日子 每一个画面每一种神情 我做不到刻意的去忘记 我只能让自己每天少想一点 可回忆总在那里 由不得你 我也不想忘记 因为毕竟曾经它那么美好 遇见你 让我的有过一段如此精彩的生活 希望如你所说 我们一起珍藏这些回忆 我现在要做的只是放下 下一次相遇的时候依然可以对你微笑

他们都放假了 我的日子却好像刚刚才开始 而且被我过得有点混乱 不知道从什么时候开始我养成了一个很不好的习惯 但凡不想面对的事情 我都自然忽略掉 可这样很不好 我自己知道 
结束了一段纠缠很久的感情 然后进入另一段 每次别人问我是怎样放下的 说实话 我也不清楚 我清楚的是放下的不是感情 而是那个人 我用平淡的心看待现在的他 没有以前没有以后 即使跟他在一起很开心 即使睁开眼睛看不见他会觉得失落 可我还是很淡漠 看到一首诗里面写道 默然 相爱 寂静 欢喜 我觉得这就是我现在的心情

是不是应该好好整理自己的生活 不要再过得糊里糊涂 不要再去因为无关紧要的人或者事在那边瞎折腾 可是你也知道的 做起来有多么不容易 一起来看着外面又是雨又是雪的 什么积极的情绪都没有了 这里真是有够冷的 
和她们短暂的相见让我开心了几天 朋友就是你想她们便会出现的 在一起什么烦恼也没有的 想想那场闹剧 我倒觉得很可爱 干嘛管它现在是几点in the morning 只要我们笑得开怀便足矣 某些人开玩笑的讲我在蓄意破坏我们的友谊 我知道这一句也是讲真的 但是相信我 我已经在尽力做好了 可有些东西不是情感可以掌控的 我也很悲哀于现在这种状态 不知道是说自己自找的还是什么 我只想把他看得很淡很淡 淡到见不见都可以不需提起 这种接近畸形扭曲的感情 无关喜欢与否 可能在一起只是为了陪伴 我不想在任何一段感情中饰演一个弱者 即使心中再纠结 如果你要离开 我便让你走 所以希望你也如此 我们彼此没有责任 没有关系 比朋友多一点 仅此而已

还是只能来这里 我只能对我自己说话 有时候人就是很傻 身边的人很多朋友很多 可我还是只能对我自己说话 没有人会是我 会真正明白我讲的 所以何必说呢 
听着爸爸妈妈在电话那头说着他们的生活 我多么向往那其中也有我  如果真的像现在这样半年才能见到他们一次 那我剩下的人生中还能见他们多少次 每次听见爸爸说想我 我都是尴尬的回避这个话题 如果不这样我怕自己会哭得很难看 反而妈妈很少跟我说这样的话 在我的回忆里妈妈就是那个很凶的人 不管我做什么事 只要她觉得不对 就会对着我大叫 可从我离开长沙以后 我渐渐发现 妈妈很少骂我了 每次打电话 不管我说什么 哪怕我告诉她考试过不了 钱不够用 她都是轻轻的笑笑说 没关系的 如果今后的日子 我不能跟他们生活在一起 那我生存着有什么意义 我的所有动力都来源于他们 就像现在 每天的生活中 打电话给他们便成为我最开心最温暖的事 我可以和妈妈说很久的话 直达电话没电 可我在家的时候 怎么不知道这样就很幸福了 
前两天想到小时候的邻居 其中有个哥哥他和我真正的哥哥一样大 从我12岁搬离那里以后 便再也没有见过他 今天妈妈告诉我 下个月他结婚了 叫我去喝喜酒 生活总是给你很多的意外或者是惊喜 匆匆忙忙中我都已经长大 
在我即将回去的第2天 妈妈要满50岁了 如果上天可以让妈妈活到100岁  那她已经走完了一半 而我陪伴她的时候又有多少 为了庆祝妈妈的生日 爸爸又买了台车给她当成生日礼物 爸爸总是发信息给我叫我打电话给他 可都是在我睡觉或者上课的时候 妈妈说我要他再等等 再等等 但他讲等不急
每次要回家 我都是如此期盼如此激动如此难熬 有人说想念一个地方 并不是因为那个地方 而是那里的人 我的家人 朋友 爱人都在那个地方 可我为什么总要一次次的离开 
自己的生活真的很艰辛很难过 可我现在所做的一切都只是为了以后能生活得更好 
这已经是在外面的第5个年头了 多多少少应该会变得坚强一点吧 可我今天在看书的时候 却看着看着就哭了 就直直的看着那些书哭了 然后倒了杯水继续看 很小的时候 妈妈就告诉我 女孩子一定要靠自己而且只能靠自己 所以后来我即便再难过再伤心也靠自己调试 慢慢我便拥有了这个能力  
离回家又近了一天 回去后我要马上去见爷爷奶奶 还有外婆 然后就好好的睡一段时间

如果可以不那么爱你 我便不会像现在这么痛苦
如果可以不再遇到你 我便不会像现在这样生活
如果可以从来就不认识你 我便不会懂得什么是爱
因为没有如果 所以我只能深爱

不知道从什么时候开始 我变得很害怕来这里 仿佛点开它 就要面对回忆 面对自己 这是一些我现在不愿言语的东西 
时隔多日再来这里 我已经在另一个国度 生活真是一件很奇特的事情 他把你带到这里带到那里 不管你愿不愿意
我开始怀念在澳门的日子 和她们挤在狭小脏乱的家里 看电影吃东西 四年的时间里 我没有独自过过一天的生活
而现在我必须自己上学 自己做饭 自己呆着 我不知道等到哪天回国的时候 我是不是会同样怀念这边的生活
但至少此刻我没有厌恶这里 而是平静的度日 交一些新的朋友 保持着水一样的关系 这种感觉很自然 也让我很自在